「我必須，把這個故事從垃圾堆裡撿回來，講一遍。它不容我扔棄，除非我記得。於是我敘述，為了記憶。記憶，以便遺忘。」於是我只能趁回憶還未死滅前強迫自己書寫，為了正視心中的淤泥，我全都掏將出來任陽光曝曬，任其腐爛發臭。
你知道嗎？我真的好愛你好愛你，我從未這麼赤裸裸的拿出真心去愛一個人。我真的以為，真的以為自己是全天下最幸福的男人，可以遇見這麼完美的你。交往初時，我真的好愛你的幽默話語，每次都會抓狂又會大笑；我愛你的肉麻情話，往往讓我受不了又暗爽在心理；然而我最愛的，莫過於你體貼積極，你會想到我且都為我安排好。還記得只是我上台北找你時忘記帶護唇膏嗎？只是隨口抱怨下，我ㄧ下車就看見你買了一條新的給我。我這件事我ㄧ直放在心上，也常常拿去跟人炫耀，歷任真的沒有人這麼體貼的對我，所以我一直忘不了你有多麼的細心。我好享受這種你以我為中心的感覺。
前天你說你要去夜店，你知道我會不高興但還是來「通知」我這件事。我一點也不反對你要去夜店也不想禁止你做任何事情，但我最難過的是，你知道我心中會有芥蒂但還來告知我你要這麼做了。一下子，我就猜到你變了，變了好多好多。
我真的以為，以為我們可以走很久，可以打破我交往從不超過三個月的定律。你還記得我們跟孫婉容打過賭嗎？要是我們能超過三個月又一個禮拜她就要請我們吃飯，反之請她吃西堤。然而這次我真的是輸得徹底，我沒想到我這麼信任的你會這樣輕易的把我像玩爛的玩具扔掉，放我一個人腸胃炎痛到不行還要一邊哭又要裝做沒事不讓家裡的人擔心。我後面還有好多活動還沒解決你叫我該如何平復心情去面對那些雜事？
你真的好狠心好狠心，過去有多少承諾你只是敷衍了我？明天不是要約會嗎？你不是說好要幫我搬家嗎？我們爭執很久的七月環台，是不是都只是一場你唬弄我的美麗謊言？我甚至還問過你，我去年也再要旅行前邊分手，今年有不好的預感。你只是要我不要傻，說我們還有很長的日子要走。走，走去哪？你就這樣無所謂的把我扔下自己去尋你的快活了哪還管我的死活！
電話裡你只要我不要哭，你他媽的就只在乎我有沒有哭。你可曾表現出一點點為我難過的樣子嗎？你可曾因為分開而悲傷嗎？電話裡你的聲音絕決，到底有多棄嫌多不耐煩我想趕快打發我走。就在我心完全碎裂開時，我根本不知道你是不是真的愛過我，或只是一個又隔虛假的謊言，讓我傻傻無法忘懷。
為什麼，你為什麼要這樣對我；為什麼要玩弄我的真心。你就連分手還想用簡訊敷衍帶過，用「不適合」當作藉口。對，你不喜歡心思太細膩太易感的人，我又何嘗不是不習慣粗線條的你？為此我多努力在調適自己，多努力不要讓自己太難過或太依賴你。但最後，我居然還要聽從你朋友口中轉述，你不想要定下來，你還要玩，你背地裡還在很積極的去認識其他新對象。
我到底還應該相信什麼，那個完美你的我到底還應該相信什麼？回憶裡你對我說的每句話我是否都該打上一個問號？為什麼你明明不想定下來卻又這樣玩弄我的心？我受過多少傷背負多少壓力你清楚明白又未何這樣讓我陷下去再狠狠甩我幾巴掌說我們不適合？你以前不是催促著我跟你告白嗎？沙灘上的承諾還是只是塵諾，只是另一顆微不足道的沙塵飛進眼裡讓人難過。如果我們在一起只是一個持續性的笑話，為什麼，你到底存什麼心要這樣傷害我......
我真的很想當面告訴你，你這樣背著我在外面雖然沒有偷吃，但意圖出軌的行為有多麼可惡多麼像你的前任？我曾經這麼相信你是一個專情的人，你為何就是要這樣再三毀壞我對你的認知評價？
我哭了一整天，家裡都是人我不敢流露出難過的樣子。人們會問，我會無法啟齒，說我被一個我最愛的男人扔棄。我很懦弱的只好在一個人的時候拼命哭，人來了眼淚就抹乾賠上笑臉。我真的一直想一直想你，你又可曾想過我一點？我不想哭，我一點也不想這麼心痛，不想要讓自己疲爛成這副德性發一些要死不活的動態。
可是我做不到。
我好害怕睡眠，我害怕我醒來後就忘記如何去笑，連假裝的力氣都沒有，我怕我會頓失所有生存的力量。但我又期待著夢醒後，有許這只是老天的天大笑話，起床後我們還是好好的，你還是很愛我，然後我還是笑得那樣很幸福。
也許我就是這樣又傻又笨又很廉價才會讓你唾棄，但就是我這樣又傻又笨又很廉價，才願意讓你在外面玩膩回來後，在心理留你一個位置。
我很愛你，而我只希望，你真的愛過我。
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